Добавлено: 28/05/2008, 14:16:27 Заголовок сообщения: Сборная по футболу
Гус Хиддинк огласил состав сборной России по футболу на Евро-2008. В него вошли Плющенко, Билан, Валуев, Медведев, Шарапова, Овечкин, Дик Адвокат и боевой расчет баллистической ракеты Тополь
Это я понял, этого и хочется, а над чем смеяться-то? Может, у меня не подгружается что-то - вижу просто фотку, там три девочки, одна в свитере и пятнышками, и тетя какая-то. Я уже над собой ржу... _________________ Делай то, что можешь,
с тем, что имеешь,
там, где ты есть.
Сохранил на диск - заработало. ЖУТЬ!!! Действительно упасть можно со стула! _________________ Делай то, что можешь,
с тем, что имеешь,
там, где ты есть.
Сегодня космонавты МКС совершили четыре выхода в открытый космос...
Из них три - по острой необходимости... _________________ ...выше Правды есть Любовь, выше Закона - Милость, выше Справедливости – Прощение…
Есть люди в которых живет Бог , есть люди в которых живет дьявол , а есть люди в которых живут только глисты.
Ночью позвонили из ГАИ
В три ночи (или утра?) звонок по телефону. Вежливый такой мужской голос попросил меня. Я себя идентифицировала и ответила.
Оказалось, что звонит … гаишник.
Сказал, что моя машина, стоящая во дворе сама поехала, задела джип и врезалась в дерево, которое собственно и прервало этот полет.
Попросил даже не волноваться, сказал, что хозяин джипа претензий не имеет.
Попросил спуститься вниз и хотя бы ее заглушить, а то она так и продолжает бодать дерево.
Спросонья задаю кучу вопросов: как такое могло случиться? Нет, никакого автозапуска у меня и в помине нет! – У меня восьмерка – какие там автозапуски.
Гаец предположил, что замкнула что-то. Сказал, что очень редко, но такое случается. Просит не волноваться, а сам ржет.
Спускаемся с simvl к машине.
Возле моего урчащего «Роджера» вьются два пьяных типа. Один оказался ментом. Он толи рядом живет, толи мимо проходил… Увидел, что машин себя ведет неадекватно и побежал с наручниками наперевес ловить угонщика. Типо решил, что его угоняют…
А машин тем временем самоугонялся!
Судя по всему, у него стартер переклинило. Завелся, рывком стронулся со второй скорости, заглох…. Завелся, тронулся …
В дерево он не врезался. Вначале уперся в пострадавший от нас джип, потом хозяин его отогнал от моей маньячной машинги. Судя по характеру производимых движений со стороны это выглядело изнасилованием оного джипа. Когда мы подошли он мирно бодал то, что в Питере называют поребриком.
Упс! Заглушили мотор методом отключения аккумулятора, немного откатили. Мент наручниками порывался постучать где то под капотом. Но фонарика у нас не было и решили отложить предстоящую Кама-сутру до утра. _________________ Какие могут быть игрушки?
Я в автомагазине. Hужно купить антифриз (подтекает).
Я: У вас Манол есть?
Продавец (молодой парень): Есть, а что надо?
Я: Манол.
Продавец: Вон целая полка, что надо-то?
Я: Манол.
Продавец - Hу, Манол, что надо-то?
Я: Манол.
Поворачиваюсь и ухожу из этого магазина. Про себя думаю: "Придурок, что
здесь непонятного?" Больше в тот магазин не хожу.
*****
Я в автомагазине. Hужно купить антифриз (почти весь вытек уже).
Вторая попытка.
Мне уже объяснили, что Манол - это фирма, а не товар.
Я: У вас Манол есть?
Продавцы хором (двое молодых ребят): Есть, а что надо?
Я: Антифриз!
Продавцы хором: А какого цвета вам надо?
Я: А какой есть?
Продавцы хором: Розовый, голубой, синий и зеленый...
Я: Да-а-а? Hу я не знаю, пойду посмотрю, у меня в машине осталась
баночка.
Возвращаюсь: Голубой!
Продавцы хором: Вы хорошо посмотрели? Hе перепутали? (тихо ржут).
Я: Хорошо. Голубой.
Hаконец-то, купила. Слава богу. Больше в тот магазин не хожу.
*****
Я в автомагазине. Мне уже объяснили, что антифриз только одного цвета бывает - голубого. Hо надо менять масло. В сервисе сказали купить все фильтры, чтоб заодно поменять. Их должно быть 3 штуки.
Я: У вас фильтры на девятку есть?
Продавец (пожилой мужчина): А какие вам надо?
Я: Водяной, масляный, бензиновый.
Продавец: ??? Еще раз повторите... какие?
Я: Hу все, какие есть, давайте...
Больше в тот магазин не хожу.
*****
Я в автомагазине. Мне уже объяснили, что водяного фильтра не бывает. А бензиновый обычно называют топливным. Hо нужно купить дистиллированную воду, чтоб разбавить антифриз.
Я: Мне дистиллированную воду.
Продавец (средних лет мужчина): Вам побольше или поменьше бутылку?.
Я: Побольше.
Купила.
Продавец вдогонку: Девушка, а куда вам столько воды-то нужно? Куда вы заливать-то ее собрались? В аккумулятор - очень мало нужно-то. С чайную ложку.
Я: А мне надо много - в утюг!
Больше в тот магазин не хожу.
*****
Я - на заправке. Вставила патрон в бензобак. Заплатила за 40 литров
95-го бензина. Жму вокруг все, что можно - кнопки, рычаги - бензин не льется.Hесусь к окошку кассира, обратно к колонке, опять к окошку - не льется.Образовывается очередь. Вдруг со всех подъехавших машин выскакивают водители - мужики - и ко мне! Все, сейчас убьют, оскорбят, нахамят. Вся сжалась от страха. Один - вырывает из рук ключи, другой - вытаскивает патрон из бака и вешает его на рычаг колонки, под которым почему-то написано "Дизель", третий - вставляет в бензобак другой патрон, висящий
рядом на той же колонке, заливают, закрывают, возвращают ключи,
открывают дверцу, закрывают дверцу. Все молча. Отъезжаю. А кто это из них мне ручкой помахал? _________________
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
Правила
FAQ
FAQ
Поиск
Пользователи
Группы
Регистрация
Профиль
Войти и проверить личные сообщения
Вход
ЮМОР ! ! !ПРИКОЛЫ!!! продолжение
Новичок
Бывалый
ХозЯин СоБакИ
Это я понял, этого и хочется, а над чем смеяться-то? 
Может, у меня не подгружается что-то - вижу просто фотку, там три девочки, одна в свитере и пятнышками, и тетя какая-то. Я уже над собой ржу... 
Обитатель
Бывалый
Бывалый
