Nissan-Note.info

Real · 48 Обитатель

http://www.xumor.ru/img/fripoliti/
Laughing

dalv · Новичок

валялся пацталом

http://meredithklein.com/esteeselrey4-22-06.mpg

Танцуют Meredith Klein+Andres Amarillo, Carlos+Tova Moreno.
_________________
Если на душе скребут кошки - это не просто так, это они насранное закапывают...

Peka · 47 Завсегдатай

Гаишник блондинке:
- Вы почему не остановились?
- Я испугалась, жезл был слишком длинный.
- Это не жезл, это шлагбаум.
_________________
Петр, Электросталь, 2,4 АКПП

Persifal · Обитатель

http://www.youtube.com/watch?v=8CZEaXkprJU&eurl=
За гранью добра и зла Smile

)))))))))

Wallace & Gromit · 53 Старожил

Как заставить водителей соблюдать скоростной режим Smile

http://www.speedbandits.dk/
_________________
Мои двери всегда открыты для вас — выходите.
Wallace & Gromit в Твиттере

djDi · 53 КлуБенЬ

Lvovyanka · 46 Обитатель

Lvovyanka · 46 Обитатель

Для настроения.
Что люди пишут в эсэмэсках...

1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".
4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка
6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
10.
"Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи
противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал
Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".
11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".
12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"
13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
15. Приходите пешком. Поедем на мне.
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...
20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"
21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.
24. Матом тебя прошу, приезжай скорее
_________________

NOTE 1.4 MT Luxury
+ Nissan Juke

Peka · 47 Завсегдатай

Как говорится: классика...только раньше это было про пенджер. Laughing

_________________
Петр, Электросталь, 2,4 АКПП

AlexGl · Местный ГуРу

Lvovyanka · 46 Обитатель

Тогда вот ещё:

Какие фразы не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе:

> -Бляха муха!
> -Кто-нибудь видел мои часы?
> -И на хрена я вчера так нажрался?
> -Какой кретин выдрал из инструкции 5 страниц?!
> -Отдай! Плохая собака!
> -Ага! Ну дети у него уже, по-моему, есть...
> -Поднажали! Через двадцать минут хоккей!
> -Сестра! Дайте мне эту... как ее... ууу... ну это... твою мать...
> -Так, коллега. Если это аппендикс, тогда вот это что за фигня?
> -Блин, зараза, опять света нет!
> -Все назад!!! У меня контактная линза выпала!
> -Ничего, на ошибках учатся.
_________________

NOTE 1.4 MT Luxury
+ Nissan Juke

Lvovyanka · 46 Обитатель

А это для ген.директоров и руководителей

Корпоративный урок 1
Ворона сидела на дереве, ничего не делая весь день. Маленький кролик увидел
ворону, и спросил её: "Могу я также сидеть подобно Вам и ничего не делать
целый день"?
Ворона ответила: "Несомненно, почему нет".
И кролик прилёг под деревом. Но тут неожиданно появилась лиса. Навалилась
на кролика и сожрала его.

Мораль: Для того, чтобы сидеть и ничего не делать, ты должен сидеть очень,
очень высоко.

Корпоративный урок 2
Индюк разговаривал с быком: "Мне бы хотелось взлететь на самую вершину
этого дерева" - сказал индюк: "Но у меня нет сил".
"Хорошо, съешь моё говно" - ответил бык: "В нём столько питательных веществ
- это поможет тебе"!
Индюк съел бычье дерьмо и ему показалось, что сил действительно
прибавилось. На следующий день, когда он ещё поел бычьего дерьма, он
взлетел до второй ветки. Наконец, после 2-х недель поедания дерьма, он
гордо сидел на верхушке дерева.
Вскоре его заметил фермер, который подумал, что индюк сбесился и подстрелил
его.

Мораль: Дерьмо может помочь тебе добраться до вершины, но оно не способно
тебя там удержать.

Корпоративный урок 3
Маленькая птичка летела на юг. Было очень холодно, птичка замерзла и упала
на большое поле. Мимо шла корова и навалила на неё большую кучу. Птичка
сначала хотела возмутиться, но так как куча была большая и теплая, через
некоторое время она согрелась и начала чирикать. Проходивший мимо кот
услышал пение и пошел на разведку. Увидев птичку, он вытащил ее, отряхнул и
съел!

Мораль:
1) Если кто-то на вас насрал, то это не значит, что он ваш враг.
2) Если кто-то вытащил вас из дерьма, то это не значит, что он ваш друг.
3) Когда тебе хорошо сиди и не чирикай.

Корпоративный урок 4
Когда первое туловище было готово, каждая его часть захотела стать главной.
Мозг выступил первым: - Главным должен быть я, поскольку я контролирую все
функции организма.
Ноги немедленно возразили мозгу: - А вот и херушки. Мы таскаем всю эту
корявую халамуду туда-сюда.
На что руки скромно заметили, что бабки в дом носят только они.
Стало шумно. Все хотели стать главным - сердце, легкие, глаза... Спор
продолжался до тех пор, пока не заговорила дырка в жопе. Как только она
открыла свой грязный маленький рот, все части тела дружно бросились её
осмеивать. Дырка в жопе не смогла оказать достойного сопротивления,
обиделась и заткнулась.
Первыми вылезли глаза. Следом беду почуяли конечности, как ни далеки они
были от понимания насущных нужд дырки. Легкие и сердце начали работать в
учащённом ритме, стараясь хоть немного ослабить давление на дырку. Мозг
работал с бешеной производительностью, безрезультатно отыскивая обходные
пути.
В конце концов все согласились с тем, что дырка - главная часть организма.

Мораль: Чтобы стать главным, нужно быть маленькой дыркой, пусть в грязном,
но нужном месте.
_________________

NOTE 1.4 MT Luxury
+ Nissan Juke

Lvovyanka · 46 Обитатель

Совет:

Если Вы хотите узнать что про вас думают знакомые и близкие, позвоните в
их присутствии с мобильного и послушайте какая мелодия на вас стоит.
Будeте удивлены.
_________________

NOTE 1.4 MT Luxury
+ Nissan Juke

MAXDIE · Обитатель

Wallace & Gromit · 53 Старожил