Nissan-Note.info

Real · 47 Обитатель

— Дедуль, что с тобой? Ты как-то вдруг побледнел… — лепетала Анна, подхватив старика под локоть на тесной городской кухне. – Может тебе «Карвалол» принести? Или водички. Хочешь водички? Дедушка, Кир!!!!

Девочка всё еще пыталась удержать оседающее тело, пытаясь, одновременно, решить, что же сейчас нужно, налить стакан воды, или побежать за телефоном, а сущность Кира уже летела к свету в конце пресловутого «тёмного коридора». В какой-то момент он вспомнил всю свою долгую и, в общем-то, счастливую жизнь. Пожалел о не сделанном, постыдился совершенного… Услышал внутри себя чужой голос: «Светлая душа… Эх, не наш клиент. » и оказался по колено в белом тумане, у златых ворот нос к носу с настоящим ангелом.
— Ангел? – спросил Кир.
— Кир. – утвердительно кивнул ангел. – Входи. Регистратура прямо за воротами. Тебя уже ждут. Добро пожаловать на «тот свет»! В Рай!
И Кир вошел.

В регистратуре стоял единственный стол, за которым сидела ангелица и припудривала кончики крыльев в розовый цвет. «Блондинка.» — подумал Кир.
-Ой, ну наконец-то! Медленно умираем, товарищ! – ангелица противненько тянула окончания, как это делают множество мелких офисных работников, мнящих себя центром вселенной — У меня, между прочим скоро обеденный перерыв, так что не нада меня задерживать! Я вас ждать не собираюсь.
«Стерва.» — добавил Кир.

— Вот! – протянула она стопку бланков – Быстренько заполняем формулярчики и бегом дальше. У вас подгруппа «А» — первая очередь на реинкарнацию. Так что у вас не более 20 минут.
— А как же Рай посмотреть? – растерялся Кир.
— Патом посмотрите. Успеете, не бойтесь, не в последний раз умираете. Быстренько заполняем формуляры и отправляемся в Келью №12. Это на второй этаж, прямо по коридору и налево.

У кельи была очередь. Кир поинтересовался «Кто в очереди последний?» и, получив ответ, присел рядом с сутулым мужичком с вороватыми глазами.
— В первый раз тут? – спросил мужичёк.
— Ага.
— А спорим — нет! Я тебя с прошлого раза помню.
Кир покосился на собеседника. «Как есть – блаженный» — решил он.
— Мужчина, я вас не знаю.
— Зато я знаю. Не послушал меня в прошлый раз, теперь мучаешься. – плут огляделся – Значит так. Нравишься ты мне. Хороший мужик. Вот, как зайдешь в келью глотай синюю пилюлю. И не о чем не думай! Там промывают память и возвращают на Землю. Послушаешься – останешься с памятью. Всё.

Время шло. Очередь двигалась. Сосед Кира уже давно зашел в келью. Перед самой дверью он что-то сунул себе в рот и весело хохотнул.
Кир ждал. В его руке была пилюля, а в разуме поселилось смятение. Стоит? Не стоит? Может это просто тест на честность? Или все же рискнуть?

— Следующий! – раздалось из за двери кельи.

Кир встал. Тяжело вздохнул. Судорожно сглотнул пилюлю и шагнул за дверь. Тьма.

Тьма сменилась белой пеленой. Пелена — красным туманом. Туман – болью. Боль сном. Кир проснулся.

Он лежал не в силах пошевелиться. Плотно укутанный в пеленки, но полностью осознающий себя взрослой личностью. У Кира перехватило дыхание! Какие перспективы! Какие возможности! Его многолетний опыт помноженный на юное, здоровое тело! Всё это сулило известность, деньги, положение в обществе! Любовь женщин… Да, много женщин!

Скрипнула дверь. Его подняли. Принесли в палату. Передали на руки молодой женщине, его новой «маме». Она с любовью взглянула на него, провела пальцем по щеке и с нежностью прошептала: «Машенька, какая ты у меня красивая девочка! »
_________________
http://www.chistyakov.pro

SBD · Новичок

Dimaka · Новичок

Кто-то уже видел...кто-то нет... про надписи на машинах.
http://www.autonews.ru/autobusiness/news.shtml?2007/08/10/1292542
газель - приколола...

Green_Spider · 45 Завсегдатай

Пятничное... надо меньше пить Laughing

_________________

ДмитрийШ · Новичок

Рассказал знакомый гаишник. Утро часов 11. Последний пост ГАИ на трассе перед городом. Пустая дорога. Вдруг летит иномарка на бешенной скорости. Гаец ее тормозит. За рулем блондинистая дама. Он объясняет, что по этой трассе можно ехать только км на 80 медленней, поэтому он вынужден выписать штраф. Дама в возмущении. Говорит, что в автошколе,которую она недавно окончила, их учили, что правильней двигаться со скоростью потока.
Гаишник: "Ну и где вы видите поток?"
Дама:"Я его догоняю". Даже штрафовать не стал.
_________________
Comfort МКПП

Vovaka · 50 Московский УчаСтКоВыЙ

Машины, которые мы потеряли:Советские машины которые никогда не увидели свет (фото)
_________________
"Я вижу, вы хотите со мною танцевать.
Давайте потанцуем, но чур не забывать,
Что к этому моменту во мне уже внутри
0,5-0,7-0,33"
(с) Несчастный случай "05-07-033"
(имеется в виду тара, в которую разливается алкоголь)

Green_Spider · 45 Завсегдатай

Гаишник останавливает машину,сурово:
-Вы знак видели?
-Да.
Гаишник расплывается в доброй улыбке:
-Сынок мой нарисовал...
Very Happy

_________________

Real · 47 Обитатель

http://community.livejournal.com/ru_auto/7353919.html?thread=169226303#t169226303
_________________
http://www.chistyakov.pro

y6uBeHb · 48 Обитатель

санаторий "Подмосковье" при управлении делами Президента закупает Very Happy

http://www3.pgz.economy.gov.ru/trade/view/purchase/general.html?id=105413072

ЖЕСТЬ, вот чем они там занимаются Smile

)))
_________________
SIVIS PACEM PARA BELLUM

VIC662006 · 58 Старожил

История уже с бородой. но тем не менее:
Давно по телеку в новостях был сюжет - Президент на военном параде в Индии. На заднем плане видны ракеты совместного производства с надписью "БРАМОС BRAMOS". Он спрашивает: А что за название такое звучное БРАМОС?
Ему отвечают (Иванов кажется): Это слово от слияния названия двух великих рек БРАхмапутра и МОСква... на этом фраза по телеку обрывается, но по улыбке видно, что она не закончена... конец фразы звучал так... Индийская сторона сначала предложила реки Ганг и Дон, но Российская сторона этот вариант отвергла.
_________________
Пускай судьба забросит нас далеко, пускай!
И у меня пусть не еНотик, а уже Кашкай!
Флудить буду "строго"...
Мне сверху видно все, ты так и знай!

Лукич · 60 Зенит Forever!!!

_________________
Один город- Одна Команда!

mobilis · 56 ГлАвнЫй по ГазИрОвКе

Здравствуйте. Могу ли я устроиться к вам на работу?
- На какую должность?
- Менеджера!
- Хорошо. Знакомьтесь, это Иван - старший менеджер. Сколько вам лет?
- 36.
- Оп-па! Теперь вы - старший менеджер!

На Рублевке появились новые гламурные лоси, которые не лижут соль, пока им не принесут текилу.

Работа - не волк. Работа это Ворк... а Волк - это ходить

Девушки любят ушами, а геи - кишками.

Пушкин был конкретный бабник, ведь это он написал:
"Идет налево – песнь заводит, направо – сказку говорит! "
_________________
Человека делают счастливым три вещи: Любовь, интересная работа и возможность путешествовать.

Гена · 65 МисТер Пятница

Изречения клиентов банка:

- Здравствуйте. Это вас из банка беспокоят. Можно поговорить с Дмитрием?
- Нет. Он пьян.

- Значит, когда я соберу все документы, мне нужно позвонить вам и заказать
менеджера?

- Дэвушка, какой бумажка нужен для импотэка?

- У вас кредит в какой валюте предоставляется? В рублях, или в уях?

Диалог (клиентка с провинциальным акцентом интересуется ипотекой - кредит в
50000 долларов). Я спрашиваю про доход. Клиентка:
- А Вам-то что?
Я долго и популярно объясняю, зачем нам подтверждение дохода. Клиентка:
- Ну, муж мне бывший дает, и что дальше? А Вас, девушка, вообще не должно это волновать...

- Девушка, вы дадите кредит, если я официально нигде не работаю? Нет? А кто даст? Не знаете? А где банк Русский стандарт находится и как туда позвонить? Тоже не знаете? Что ж вы ничего не знаете?
Как в справочную позвонить?

- Девушка, а вы кредит деньгами даете или вещами?

- Мне нужна карта с овердрайфом...

- Вы не подскажете, где видели нашу рекламу?
- Девушка, Ваш телефон мне приснился во сне....

- Девушка, какие у вас хорошие условия! Вот у меня счета в
Альфа-банке - там же настоящий публичный дом, он мне уже надоел....

- Девушка, у вас есть денежные кредиты на личные нужды?
Рассказываю про условия потребительского кредита, называю минимальную сумму 3000 долларов.
- Ой, извините, мои личные нужды гораздо меньше.....

Беседа о документах на потребительский кредит:
- Значит, письмо о зарплате с печатью генерального директора.... Девушка, а вот я еще хотела спросить: копию трудовой книжки как вам сделать - на компьютере напечатать или просто можно отксерить?

- Вы работаете?
- Зачем мне работать??? У меня жена работает! В детском садике.

- Банк Сосьете Женераль Восток, добрый день!
- Ой, а вы действительно тот самый Сосьете, или просто однофамилец?

Перечисляю список документов:
- ... свидетельство о браке, если есть..
- Да, девушка, есть точно. Но жена его сразу забрала и больше мне
никогда не показывает.

- Я приду на встречу с мужем.
- Как зовут Вашего супруга?
- Давид Рубенович.. Ой, нет, не так. Рубен Рубенович...

- Наше отделение Новослободское находится в гостинице Новотель.
- Да? И в каком именно номере меня примет менеджер?

- Какая сумма кредита Вас интересует?
- Ну, девушка, я же вчера Вам уже говорил...

- Можно у вас в банке получить кредит?
- Да. В зависимости от конктретной программы мы можем предложить
разные суммы кредита. Вас какой кредитный продукт интересует?
- Девушка, да мне не на продукты, мне на технику деньги нужны.....

- Добрый день, мне нужен кредит на покупку квартиры.
- Вас интересует первичный или вторичный рынок жилья?
- Конечно, кирпичный!

После сообщения условий на ипотечный кредит, в частности о том, что з/п должна быть не менее 1000$, врач спрашивает:
- Значит с учителями и врачами Вы в ипотеку не вступаете?

- Здравствуйте, я хотел узнать, что там с моей пиццей.....
- ?! Это Банк Сосьете Женераль Восток....
- Ааа. Банк. Тогда наверное мне нужна бухгалтерия.
- Бухгалтерия банка?
- Девушка, давайте переключайте меня сорок-сто двадцать восемь! Я
хочу наконец узнать, что там с нашим заказом!

- Але, дэвушка, я все врэмя прослушиваю ваше название и нэчего нэ
могу понять. Как вы там называетэсь?
- Банк Сосьете Женераль Восток.
- Как, как? Шосете Джене?
- Нет. По слогам: Банк Сось-е-те Же-не-раль.
- Мда. Шосьеите Дженерале?
- Сосьете Женераль. Это французское название.
- А, (огорченно), раз французское, значит нэчего нэ дадут! - и кладет
трубку

Звоню по кредитному решению по рабочему номеру клиента:
- Здравствуйте, можно поговорить с таким-то?
- Ну, девушка, как вам сказать...Ну, мыться он пошел...

- Здравствуйте, мне нужен ипотечный кредит. Полная стоимость квартиры 22 тысячи долларов.
- Вы знаете, к сожалению, в нашем банке только сумма кредита должна составлять минимум 25 тысяч. А полная стоимость квартиры должна быть порядка 35-40 тысяч...
- Мда... Какая-то ж#па...

- Здравствуйте, это Вам звонят из БСЖВ по поводу ежемесячного
платежа...
- Ааааа, да, да девушка, просрачиваем мы, просрачиваем..

- Молодой человек, а не подскажете, почему у вас на одинаковые машины в разных салонах разные процентные ставки?
- А, скажите пожалуйста, это в каких салонах у нас вы интересовались
и какими машинами?
- Ну, дочка смотрела Поинтер и Шевролет, сказали - стоят одинаково...

- Какая сумма кредита Вас интересует?
- 5 тыщь убитых енотов - у.е. , в народе...

- Девушка, я по рекламе звоню. Кредит нужен. Тут сказано, чтобы я
позвонил в ваш КАЛ-центр....

Вопрос к сотруднику call center:
- Девушка, а вы сегодня на Тверской до которого часа работаете?

- Вы выдаете кредит в долларах или деньгами?

- Эта такая куча документов нужна?

- А насколько охотно Вы выдаете кредиты?

- Банк Сосьете Женераль Восток, здравствуйте!
- ... (пауза) Это Вы мне?

- А у вас как в банке с безопасностью?
- Что вы имеете в виду? Сохранность данных?
- Нет, никто за клиентами не следит?

- Девушка, я позвонил в салон, но они сказали, что уже не торгуют
Шкодами, у них только Хюндай.... Хюндай - он на букву , поэтому меня не интересует....

- Вас будет ждать менеджер Артем Роц
- А, даже вот так ...

- Вы, знаете, я сегодня немного выпила, а вообще я в полной ж#пе и
мне нужен кредит!

- Девушка, мне нужно 100 000 долларов наличными...
- Подскажите, пожалуйста, на какие цели Вам необходим кредит?
- Цель моего кредита - получение наличных денег......

- А какой второй документ возможен?
- Страховое свидетельство пенсионного фонда.
- А я еще - не пенсионер.

- Я знаю, - вы вывозите заемщиков в лес и там ПОТРОШИТЕ!!!!
Понаехали буржуинские банки....

- Алло, я тут звонил и мне сказали принести документы о браке и
собственности... А что это за документы? А если нет жены в собственности?

- Да я-то работаю неофициально, а вот сын - по трудовой.
- В этом случае кредит может взять Ваш сын
- Да он и так уже нахватал...

- Доброе утро! Это банк?
- Да, Банк Сосьете Женераль Восток
- Здрасте, я у вас машину в кредит купил, но не могу найти домкрат и
балонный ключ, что делать?

- У меня бухгалтер, как жена, как бы, работает.

- А жена - это обременение или это хорошо?
- Конечно - хорошо, особенно если она у вас работает!
- Девушка, даже если жена работает, все равно: это обременение!

Перечисляю список документов:
- ...Справка 2-НДФЛ о Вашем доходе за 2005 и 2006 гг, копия трудовой
книжки, заверенная в отделе кадров, ...
Клиент (дословно):
- Ой, блин, так мне опять к этой матрёшке идти надо, а она с такой
рожей сидит, фу! Кисляк!
_________________
С еНотом *078**150 с 24.06.2007 по 29.06.2013
С Toyota RAV-4 *063**50 c 29.06.2013

Oleg-77 · Rouge Lucifer

Борьба с пробками по украински!

Nu Pogodi & Rammstein
Rammstein - Ich Will (Pooh version)

Sorma · 39 Бывалый

На входе в ночной клуб:
- Почему нельзя? Ты знаешь, кто мой отец? Ты пожалеешь! Мой отец - водитель троллейбуса. Пожалей, а?

***

Жили-были дед да баба, ели кашу с молоком, вдруг баба как треснет деда
по лбу.
- За что?
- Да вспомнила, как ты меня невинности лишил.
Едят дальше, вдруг дед размахивается и тоже бьет бабу по лбу.
- За что?
- Да вспомнил: а она у тебя была?!

***

После повышения штрафов за разговор по мобильнику водители перестали
разговаривать по телефону. Теперь они пишут СМС-ки...

***

седня на консультации вобще ппц был...
кароче, препод по истории читает лекцию, все пишут, раз, храп такой слышен, но препод не слышит. Все начали вертеться, я поворачиваю голову на 90 градусов и вижу парня, который обняв рюкзак спит...похрапывает...у него течет слюнка на парту...девушка(как выяснилось позже - хозяйка рюкзака) начала вытаскивать из-под него свой рюкзак...парень во сне хватается за рюкзак и кричит на всю аудиторию: "ааа!! мама!! мишку не трогай!".

***

Мужчина - это человек, который делит цветы на два вида: розы и "а вот это как называется?"

***

В связи с борьбой за клиента компания “Мегафон” установила 15 тысяч вышек, выпустила собак и охрану. Теперь из зоны обслуживания не выйдет никто!

***
_________________
Кадры решают всё! А я решаю кадры.
Блондинка с темным прошлым - (с) NoName Smile